¿Por qué...

... huele mal (fatal) el pis después de comer espárragos?

Pues resulta que ese olor fatídico que desprende la orina inmediatamente después de comer espárragos, se debe a que estas finas hortalizas, alargadas y aparentemente inofensivas, contienen una sustancia sulfuroso volátil -la asparagina- la cual, rapidísimamente comunica ese desagradable olor fétido a la orina, que generalmente es inofensiva para el organismo, pero que te marea si lo inhalas en grandes cantidades.

¡Ah!¿Qué nunca lo has olido?
¿Eres anosmico? No, no me refiero a que si tu ano parece un mico(de pequeño), no, digo que si no hueles, porque huele que jode!

Haz la prueba, come o cena espárragos, da igual en lata que trigueros (todos hacen el mismo efecto), y atento al primer "pisito" que hagas... luego nos cuentas!

Veo, veo...

llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull llull

Artista Invitado II --- Tomates verdes fritos.

Yo también quiero manifestarme en tu blog!!!
Buenas noches. Soy un tomate, y estoy hasta los cojones del trato que sufrimos los de mi especie por parte de los humanos. Y en este grupo os incluyo a todos los pedorros que leeis este blog de mierda, y todos los blogs del mundo!!!! Ojalá os realizaran a vosotros las diferentes vejaciones a las que nos vemos sometidos los tomates. Y me refiero, por poner unos ejemplos, a las siguientes:

1- Ensalada: Uuuuuuuuuuuuuuuu, que rica está no??? Con su lechuguita, su cebollita, su pimientito, y su tomate... todo ello troceado con ensañamiento por parte del cocinillas de turno, que se cree un guayon por preparar una ensaladita sin colesterol, ni grasa, ni pollas. Pues bien, cocinerillo modernito de mis cojones, te voy a decir una cosa: Porque no te cortas tú los huevos, y le echas vinagre con cojones, a ver que te parece!!!! Bueno, y otra cosa te voy a decir: Porque lavas tan bien la lechuga, y a mi solo me das un agua!!??? Pues que sepas, que llevo tanta mierda o mas, que la jodida lechuga!!! Así que sepas que en cada ensalada te comes todos mis microbios!!!

2- Vinagreta: Habiendo mayonesa, es necesario cortarnos en cachicos pequeñicos, y ahogarnos bien en vinagre y aceite para acompañar a los putos langostinos!!!??? Ojalá un día por intentar cortarme bien pequeño, os lleveis por delante un dedo!!!

3- Tomate relleno: Ahora los llamados "nuevos gourmet" nos humillan rellenándonos con infinidad de gilipolleces, que lo unico que hacen es quitarnos nuestro rico sabor!!! Que si atún, con mayonesa, y gambas, y champis... pero que coño es esto!!!??? Ya no os conformais con cortarnos y comernos con sal, no. Ahora teneis que juntarnos con esa mierda...

4- Salsa de tomate: Al fin y al cabo, esta es nuestra mejor manera de morir. Ni nos enteramos. Trituradora, y se acabó el tomate. Eso si, me alegraría que algún día el asesino de tomates se trizara la polla con las aspas según nos tritura, por hijoputa!!!

5- Gazpacho: Esta es la humillación máxima. Y no porque acabemos juntando nuestros jugos con los del pepino. Sino porque es la comida de moda del verano, y la inventaron los andaluces.... tocaté los cojones Mary Loli. Esa gente que se cree graciosa solo por su forma de hablar, y que no hace ni puta gracia. Yo, como tomate, creo que el primer gazpacho salió sin querer. Son tan perros, que dejaron en la bandeja un tomate, un pepino, un pimiento, y una cebolla... y con el paso de los días, se pusieron pochos, y se hicieron líquido. Y algún iluminado que pasaba por allí decidió llamarlo "gazpacho".

6- Tirar tomates: Por que coño cuando algún espectaculo es malo, se tiran tomates???? que culpa tenemos nosotros de que el hijoputa del escenario sea un "afisiao"!!!??? Coño, tirar patatas, que son mas duras. O huevos!!! O tirarle a dar, por lo menos al fulano del escenario en los cojones!!! Que no sabeis el daño que hace espachurrarse contra una pared...

7- Tomatina: Lo dejo para el final porque esto ya es el colmo de la estupidez humana... Miles de personas muriendo de hambre, y llegais un dia de agosto, y tirais miles de toneladas de tomates a lo bobo!!!!

Como tomate que odia a los humanos, os juro que mi mejor manera de morir sería en la boca de un niño hambriento...
Y a los que leeis este blog, que no moris de hambre ni de coña, que estais gordos como palomos.... ojalá os atraganteis la próxima vez que comais un tomate!!!!

Artista Invitado I --- El primer valiente.

Hola, soy Fernando Lopez Guerrero, pero no te doy mi nombre porque prefiero mantenerme en el anonimato. Soy una de esas personas que describes en tu blog, así que he decidido que quiero que publiques un relato mío. Bueno, mas bien es una consulta. Gracias.

A ver, no se por donde empezar. La cosa esque mi novia y yo practicamos el otro día por primera vez sexo oral, no? Ella estaba muy nerviosa, e insegura, pero al final a cambio de tres sugus, y 2 fresitas de esas con pica-pica, accedió. Todo iba muy bien. Iba perfecto. Para no haberlo hecho nunca, mi novia le cogió el truco enseguida. Llegado el momento, me comentó que le avisara, claro, pero como suele pasar en estos casos no me dió tiempo, y como te lo diría yo... que se comió la natilla enterita. Lo sorprendente esque desde entonces ya no quiere sexo. Ni siquiera sexo anal. Solo quiere exprimirme la lechera, porque dice que se le han quitado las manchas y los granos de la cara.
Mi pregunta es.... Cuantos decilitros de leche tiene que ingerir para correr riesgo de quedar embarazada???
Muchas gracias!!

Artista Invitado

Últimamente no estoy muy "bloguera", no sé por que... supongo que como en todo, hay épocas.


Se me ha ocurrido algo para pasar esta etapa floja, no sé si será una chorrada o puede llegar a molar, yo soy más de la segunda opción.

¿Os acordáis de lo que hace años (3 para ser más exactos) llamábamos "Voyeurs flogeros"?

Leed esto, y os veréis 3 años atrás poniendo bobadas en un fotolog, jaja:

http://laperalimoneral.blogspot.com/2008/04/todos-conocemos-la-existencia-de-esas.html

He pensado que esos "Voyeurs" y los que no lo son, porque firman y se manifiestan, tendrán la oportunidad de expresarse a través de mi blog, como "Artistas Invitados".

Lo explico con un ejemplo:
X no tiene blog porque le da pereza, pero este mundillo le mola, sigue muchos blogs, y siempre pide actualizaciones.
¿Por qué X no va a poder expresarse también aunque no tenga blog?

Pues ahí esta el "quid" de la cuestión, quién quiera actualizar y expresarse desde este, mi blog, solo tiene que mandarme la actualización al mail.
Si se quiere en anonimato, también será posible, jaja, pero siempre avisaré que se trata de un "Artista Invitado".


Es muy probable que nadie quiera usar esta opción, pero si por algún casual, SI lo hay, esto ya no habrá sido en balde, y yo estaré muy contenta.

¿Alguien se apunta?

Nuevo jugador...

Gastronomía estival.

Este verano ha estado repleto de comidas y cenas, sobre todo con la gente de Palma, que son muy dados a organizar "juntorios" y hacer "envueltos" con cualquier motivo chorra.
Hemos hecho unas tres cenas "Fin de verano", y aún quieren hacer otra... jaja, son la leche!

Ha habido "Pulpada", "COCREtada", hemos cenado Mixtos y Pizzas, "sandwichecicos guarros" (para el resto del mundo digase del sandwich de jamón y queso, empapados en leche, pasados por huevo, vuelta y vuelta), tortillas y pimientos (de la huerta)... y hasta una vez cenaron pescado... todo esto es increíble, hasta hace nada las cenas y comidas no salían de carne, chorizo y salpichón.
Los postres este año han pasado de ser el "cake" de mármol que venden en la tienda de mi pueblo, a repostería de la auténtica: Tarta tres chocolates, Tarta de Pettit suisse, sorbete de limón, flan de café, quesada, tarta de coco... una locura!


En la cocina también hemos tenido influencias londinenses, nuestra corresponsal en tierras inglesas cuando viene nos trae novedades, esta vez me quedo con la tortilla de spaguettis, philadelphia y bacon... exquisita (pero plato único,je)




Y otra de las novedades más fresquibiris del verano, nuestra paella ganadora en el concurso del pueblo:
"Paella azul con barco de aceitunas"... la pinta asquerosa, el sabor impresionante.